Bagian satu ada di sini.
Hutang dalam hubungan sangat mirip dengan hutang teknologi. Ini mewakili beban emosi yang dikumpulkan oleh para pendiri dalam proses pengambilan keputusan. Keputusan ini mungkin tampak tepat pada saat dibuat, tetapi dapat merugikan dalam jangka panjang - terutama jika tidak diberi perhatian yang tepat. Banyak orang lebih suka menghindari percakapan yang sulit dan berpotensi emosional secara default, karena seringkali pendiri tidak tahu bagaimana mengomunikasikan pikiran mereka secara konstruktif (atau takut dengan reaksi pasangan).
Tim pendiri bersama dapat menangani masalah hubungan dalam waktu singkat. Namun, jika pendiri memilih untuk menghindari percakapan yang sulit, mereka merusak latar belakang emosional. Dalam situasi seperti itu, kebencian dan frustrasi menumpuk. yang tidak akan hilang jika Anda tidak memperhatikannya dan tidak mengambil tindakan apa pun. Hutang dalam suatu hubungan dapat menghancurkan fondasi perusahaan Anda - tim pendiri Anda. Masalah psikologis ini (dan kontroversi serta perasaan tidak enak yang terkait dengannya) membunuh kemitraan tim dalam jangka panjang. Terlalu banyak hutang dalam hubungan dalam tim yang tidak terbiasa dengan teknik resolusi konflik menyebabkan startup mati karena masalah internal daripada masalah eksternal.
Pendiri: Anda perlu belajar untuk terlibat dalam percakapan yang sulit sebelum hutang dalam suatu hubungan menghapus tim pendiri dan perusahaan Anda.
Percakapan "sulit" ini saya sebut percakapan Tingkat 3. Inilah yang saya maksud:
Percakapan tingkat 1 biasanya santai dan dangkal. Mereka mungkin akan berbicara tentang cuaca, rencana akhir pekan, atau orang lain. Percakapan pada tingkat pertama bersifat positif karena menghasilkan hubungan baik, tetapi di dalamnya Anda tidak akan bertukar pikiran mendalam atau informasi sensitif.
Berikutnya adalah tingkat kedua, di mana sudah ada risiko kecil dalam percakapan. Informasi dalam percakapan di Tingkat 2 dapat berisi pemikiran tentang pekerjaan dalam arti yang sempit atau luas, tetapi tanpa topik yang rentan dan sensitif. Tidak ada referensi langsung seperti "saya" atau "kami" dalam percakapan Tingkat 2. Jangan bingung komunikasi ini dengan percakapan jujur dan jujur di Tingkat 3.
Percakapan di tingkat ketiga adalah yang paling jujur dan berisiko, serta menyentuh topik sensitif. Mereka mengungkapkan pikiran dan perasaan Anda yang sebenarnya tentang peran, kinerja (milik Anda atau mitra Anda), atau arah yang dituju perusahaan Anda. Pada tingkat inilah umpan balik yang efektif dapat dipertukarkan . Dalam percakapan di tingkat 3, kalimat seperti "Saya kesal karena menurut saya Anda tidak melakukan tugas Anda", "Saya marah karena Anda tidak menerapkan fungsi ini untuk peluncuran kita" atau "Saya Kami takut kami pergi. Untuk klien yang salah, kami membuang-buang waktu dan tidak akan mencapai target kami. " Dilakukan dengan benar, percakapan Level 3 akan transparan, saling mendukung, dan tidak menyalahkan.
Percakapan Tingkat 3 Berurusan Dengan Hubungan Hutang
Hanya percakapan Level 3 yang memungkinkan Anda berurusan dengan hutang dalam suatu hubungan. Tujuan mereka adalah untuk membawa pikiran dan perasaan yang rentan ke suatu bidang di mana mereka dapat didiskusikan dan diselesaikan. Karena percakapan ini sering kali melibatkan wahyu yang rentan, percakapan tersebut dapat dengan mudah dihindari dan mudah rusak. Saya mohon Anda untuk mengambil kesempatan dan menyelami mereka. Percakapan level 3 dapat menyelamatkan startup Anda dan / atau hubungan Anda dengan mitra dalam situasi di mana segala sesuatunya akan menjadi buruk, dan juga dapat memperkuat posisi Anda ketika semuanya berjalan baik.
Berikut template yang dapat Anda gunakan untuk memulai percakapan Tingkat 3:
Anda tidak akan bisa menyelesaikan masalah yang tidak Anda pahami dan tidak dibicarakan oleh siapa pun. Template Percakapan Tingkat 3 ini memungkinkan Anda menangani keduanya. Inti dari percakapan ini adalah bahwa Anda berbagi pengaruh yang dimiliki oleh perilaku khusus pasangan Anda terhadap Anda. Kemudian Anda perlu membagikan pengalaman Anda dan beralih ke solusi untuk masalah yang sesuai dengan kedua belah pihak dalam percakapan. Pertimbangkan sebuah contoh:
“Ketika saya berbicara di All Hands (x), Anda mengeluarkan telepon Anda dan itu membuat saya bingung (y). Faktanya adalah karena ini menurut saya hal-hal yang saya katakan tidak penting, dan saya tidak ingin memberikan informasi yang tidak penting kepada tim (z). Apa yang kamu pikirkan saat itu? "
Kedua lawan bicara harus berlatih mendengarkan secara aktif untuk berpartisipasi dalam percakapan di tingkat ketiga. Pengulangan kata demi kata dari apa yang Anda dengar dari lawan bicara adalah cara sederhana dan efektif untuk mempelajarinya. Contoh: “Izinkan saya memastikan bahwa saya memahami Anda dengan benar. Ketika Anda memeriksa telepon Anda, Anda sedang menunggu jawaban dari [NAMA DANA BESAR VENTURE], dan Anda sangat gembira sehingga Anda tidak dapat berkonsentrasi pada apa yang saya bicarakan. Apakah itu benar? "
Template ini tidak memiliki asumsi, penilaian, dan ide Anda tentang perilaku lawan bicara. Untuk melakukan percakapan yang produktif di Tingkat 3, Anda perlu "tetap berada di separuh bidang Anda sendiri" - yaitu, pertimbangkan pengaruh perilaku pasangan Anda atas dasar tindakan nyata dan nyata yang dapat Anda amati dan tidak dapat Anda bantah.
Tetap di setengah lapangan Anda
Saat Anda memasuki percakapan di Level 3, tujuan Anda hanyalah untuk menyampaikan pengalaman Anda tentang perilaku pasangan Anda yang diamati dan tidak bersyarat (dan dampak dari perilaku itu), sambil menyisakan ruang bagi orang lain untuk berbicara.
Bayangkan melakukan percakapan Level 3 seperti tenis atau bola voli. "Setengah dari bidang" Anda (yaitu, skenario Anda) seharusnya hanya berisi pengalaman Anda yang terkait dengan perilaku lawan bicara (emosi, saran dan / atau reaksi Anda) ATAU pernyataan tentang perilaku spesifik, faktual, dan dapat diamati dengan jelas - tidak dapat disangkal dan tidak berbahaya. Anda harus mencoba untuk tidak meraih jaring di tengah lapangan untuk menebak motif, detail, konteks, atau latar belakang lawan bicara Anda - beri dia ruang untuk berbagi semua ini dalam percakapan. Tugas Anda adalah mendeskripsikan dampak perilakunya pada Anda dan memberikan fakta spesifik tentang apa yang terjadi. Tidak ada lagi.
Penting untuk dicatat bahwa tidak apa-apa jika Anda mengikuti cerita emosional yang ternyata salah (misalnya, pikiran bahwa lawan bicara Anda mengeluarkan ponselnya selama pidato karena dia tidak menghargai apa yang Anda katakan). Ada baiknya jika Anda sepenuhnya memahami diri sendiri dan dapat menjelaskan reaksi Anda, karena menceritakan kisah seperti ini memungkinkan Anda untuk menghadapi kepercayaan yang menyimpang tentang diri Anda dan gagasan orang lain tentang Anda. Jujur dengan lawan bicara Anda tentang emosi dalam menceritakan cerita (dan tanpa menyalahkan) akan memungkinkan mereka memperbaiki kesalahpahaman dalam naskah Anda. Ini adalah kekuatan percakapan level 3 (dan kita akan membicarakannya dalam teks berikut di blog ini).
Jika Anda tetap berada di setengah bidang Anda, Anda akan dapat membangun dialog dengan perhatian penuh dan dedikasi dari lawan bicara, karena teknik komunikasi yang dipikirkan dengan baik jarang mengarah pada manifestasi reaksi dan emosi defensif - itu adalah Aspek-aspek ini yang dapat menghalangi pasangan Anda untuk berpikir serupa. Kami hanya membela diri saat kami merasa sedang diserang. Jika dalam percakapan Anda hanya berbicara tentang diri sendiri dan perasaan Anda, maka tidak ada yang perlu diserang!
Apa yang kamu pikirkan saat itu?
Menanyakan pemikiran orang lain saat cerita Anda terungkap adalah trik ajaib yang membuat percakapan Tingkat 3 begitu produktif dan bermanfaat. Jika Anda berhasil mencapai kesepakatan dan pemahaman tentang posisi satu sama lain tanpa kecaman, spekulasi, dan rasa malu, maka Anda akan memperkuat rasa saling percaya dan pemahaman yang mendalam akan muncul. Komunikasi ini memperkuat tim pendiri dan meletakkan fondasi yang kokoh bahwa sebuah startup perlu menghadapi badai dan bertahan dalam jangka panjang. Selain itu, percakapan semacam itu memungkinkan Anda mengekstrak setengah dari informasi (pengalaman orang lain) yang diperlukan untuk mengembangkan solusi yang cocok untuk kedua belah pihak.
Pemecahan Masalah Kolaboratif Menjembatani Kesenjangan
Sebagai hasil dari komunikasi semacam itu, Anda akan mendapatkan akses ke informasi lengkap - pengalaman Anda sendiri dan pasangan Anda, yang berarti Anda akan dapat menyelesaikan masalah dengan cara yang memuaskan kebutuhan semua orang.
Percakapan di level 3, di mana Anda dapat berbagi segalanya, mendengarkan semua yang lawan bicara ingin katakan, dan hanya KEMUDIAN memecahkan masalah BERSAMA-SAMA, mengubah utang dalam suatu hubungan dari risiko profesional dan pribadi menjadi peluang untuk memperkuat hubungan Anda dan menjadi lebih dekat satu sama lain.
Jika Anda ingin membantu menerjemahkan materi berguna dari perpustakaan YC - tulis di gerobak @jethacker pribadi atau kirim email ke alexey.stacenko@gmail.com
Ikuti berita YC Startup Library dalam bahasa Rusia di saluran telegram atau di Facebook...